Nyomozás a Mikulás után

Köztudott, hogy a gyerekek a legjobb detektívek a világon. Mert mi is kell egy jó kis nyomozáshoz? Megfigyelőképesség, logika és némi fantázia. OKÉ. Sok felnőtt kiváló megfigyelő. Akad olyan is, aki logikában sem szenved hiányt. Fantáziával viszont a felnőttek kis százaléka rendelkezik csak.

Ha tehát ez a három készség egyszerre található meg valakiben, az a valaki valószínűleg gyerek.

Egy ismerős kislány valóságos nyomozást indított a Mikulás után. Talán hároméves lehetett, amikor odaállt apukája elé egy november végi napon.

  • Tudod, Apa, a Mikulás most kezdi nézni, jól viselkednek-e a gyerekek – mondta a kislány összeráncolt homlokkal.  

Apukája kérdőn nézett rá.

  • Csak azt akarom mondani – folytatta a kislány – jó volna, ha nem veszekednél velem annyit mostanában.

Megfigyelőképesség, logika, fantázia és a probléma megoldva. Persze nem jó, ha az embergyerek ki van szolgáltatva olyasvalakinek, mint a Mikulás, aki alapvetően jóindulatú, de kiszámíthatatlan ízlésű.

Egy év múlva ismét november volt, ilyenkor jött el a… na, nem a Mikulás, hanem Norbi, a gázszerelő, hogy kitisztítsa a gázkazánt. A kislány gondosan szemmel tartotta a műveletet, Norbi meg csodálkozott, hogy egy kislányt érdekel a gázszerelés, így buzgón magyarázott.

  • Ez itt a kazánrész, itt ég el a gáz, ami felmelegíti a kazán falát, az meg átadja a hőt a víznek, a melegvíz fölmelegíti a lakást. Nézd csak! Ott fönt van a kémény, ott távozik az égéstermék.

A kislány alig várta, hogy Norbi távozzon (az ajtón át, nem a kéményen), azután nekiszegezte a kérdést apukájának.

  • Te Apa! A Mikulás a kéményen át hozza az ajándékot, de nálunk, ha beugrik a kéménybe… akkor a gázkazánban köt ki…

Apukája valami megnyugtatót akart mondani.

  • Tudod, Kislányom, a Mikulás is halad a korral. Hidd el, megoldja, hogy észrevétlenül bejusson a lakásokba…
  • De Apa! Te múltkor altatáskor azzal nyugtattál, hogy senki nem jöhet be hozzánk, ha este beriasztózol!

Mit volt mit tenni, az apuka kénytelen volt bevallani, hogy titkon együttműködik a Mikulással. Ezt a kislány elégedetten vette tudomásul, hiszen ha az apukájának megvan a Mikulás telefonszáma, akkor van remény arra a pörgős szoknyás babára is… Az apuka is megnyugodott, mert elmaradtak a további kérdések, amelyekben ő is bizonytalan volt kissé. Mert van a Mikulás, aki Mikuláskor jön. Meg van az a másik pirosruhás, nagyszakállú fickó; a Télapó, aki bizonyos helyekre Karácsonykor érkezik, de akkor ők rokonok? És Jézuska a Mikulás vagy a Télapó főnöke?

Az apuka nyugalma a munkahelyi Mikulás eljöveteléig tartott, aki köztudomásúan igazi, mert kövér, mélyhangú, és rengeteg titkot tud az adott kisgyerek életéről, amit a szülőkön kívül csakis a Mikulás ismerhet. A kislány azonban összeráncolt homlokkal tért vissza a Mikulástól mikuláscsomaggal a kezében. Félrehívta apukáját, hogy más ne hallja a mondandóját.

  • Te Apa! Nem azt mondtad, hogy a Mikulás püspök? Képzeld, jegygyűrű volt a jobb kezén, megnősült?!? Valld be, nem is létezik igazából!

Ilyenkor jön el minden gyanúsított életében, hogy töredelmes beismerő vallomást kell tenni. Az apuka is megkönnyebbült a beismerő vallomástól, még ha ezáltal súlyosító körülményként volt értékelendő, hogy a Mikulás nem hozott pörgős szoknyás babát. Sebaj, majd Karácsonykor Jézuska ügyesebb lesz.

Kellemes karácsonyi ünnepeket kívánunk!

14 éven felülieknek szigorúan ajánlott!

Az alábbi sorok alkalmasak a köznyugalom súlyos megzavarására, de ez a cél!

Az elkövető (civilben kifogástalan férj és apa) álnéven regisztrált az interneten, egy társkereső oldalon. Az áldozat – 15 éves kislány – ugyancsak regisztrált ezen a társkereső oldalon. Áldozathibáztatók kedvéért előre bocsátom, a kislány nem szexpartnert keresett vagy sugar daddy-t. Nem akart mást, mint egy barátot, hiszen minden tinifilm és reklám azt sugallja, ha nincs barátod, nem vagy senki.

Az elkövető egyébként fiatal, jóképű pasi volt, kölcsönös fényképcsere alapján ideálisnak tűnt, hogy buliba elcipelve, leessen a barátnők álla. A kislány chatbeszélgetések során közölte vele, hogy nincs még 16, és gimnáziumba jár. Az elkövető ekkor egész alakos képet kért, amelyre egy fürdőruhás felvétel volt a válasz. Majd következett a fehérneműs fényképre vonatkozó kérés, sajnos a lány ezt is teljesítette. Ez volt az a pont, amikor már nem volt menekvés. Az elkövető egyre több és több intim képet kért. A lány észbe kapott, és próbálta megszakítani a kapcsolatot a férfival, de ekkor következett a fenyegetés: az elkövető azt üzente, hogy a korábban küldött fehérneműs fényképet elérhetővé teszi a neten, ha nem küld magáról ruha nélküli képeket.

Itt álljunk meg egy szóra. Aki azt gondolja, hogy tinédzser gyermeke a tomboló hormonviharban és a kortársai ítélőszéke előtt nem tenne ilyet, azt hadd emlékeztessem: az áldozat átlagos tinédzser volt, jó családi háttérrel. Már a szülőknek is ciki lett volna bevallani a fehérneműs dolgot, de ennél még rosszabb volt a gondolat, hogy esetleg az osztálytársak is láthatják. Az áldozat így a fenyegetés hatására meztelen fényképeket küldött. Közben könyörgött az elkövetőnek, hogy a továbbiakban hagyja békén, iskolában van és még a 16. életévét sem töltötte be. Mint kiderült, ez olaj volt a tűzre.

Az elkövető tablót készített a lányról, és azzal fenyegetőzött, hogy minden kép kikerül a netre, ha az áldozat ellenáll. „Na, most már azt fogod csinálni, amit én mondok, és ha feljelentesz, vagy eltűnsz, vagy nem azt csinálod, amit mondok, azonnal kiposztolom!” – üzente.

Ezt követően az áldozatot arra kényszerítette, hogy tanítási időben, az iskolai mosdóban készítsen magáról intim, szexuális tartalmú képeket, videókat. Mivel számított rá, hogy ez már „sok lesz” a lánynak, újabb zsaroló tablót készített és azzal fenyegetőzött, hogy azt megosztja az osztálytársakkal.

A több hétig tartó zsarolás szerencsére nem tragédiába torkollott, hanem „csak” zokogásba, a lány ugyanis sírva fordult az egyik tanárához, és elmondta neki a történteket. Igazi hősként viselkedett, talán más lányokat is megmentett ettől a ragadozótól. Sajnos ismerünk olyan esetet is, amikor az áldozat hajlandó volt találkozni az őt becserkésző kreténnel, de történt ennél rosszabb is, amikor az öngyilkosságot látta az egyetlen kiútnak. Az áldozatok között volt tinédzser lány és volt tinédzser fiú is. Utóbbit „szexre éhes nőként” cserkészte be az interneten egy pedofil férfi.

Tudom, felkavaró a történet. Kedves Szülők, Tanárok! A szemérem itt nem segít! A tinédzserek nem hülyék, de még hordoznak valamit a felnőttek iránti bizalomból, az élettapasztalat pedig nem segíti őket. Beszélni kell a témáról!

Szigorúan 14 éven felülieknek! Lájtosabb formában akár fiatalabbaknak is.  

Egyébként az eset bírói megítélése vegyes, van bíróság, amely a fentihez hasonló esetben négy év börtönbüntetést szab ki, és van bíróság, amely csak két évet, azt is öt évre felfüggesztve. Még ha tíz évet szabna is ki a bíróság, az sem segítené a tinédzsert megbirkózni a szégyennel, rettegéssel, amit átélt. Jó esetben talál támogatókat, rosszabb esetben életfogytig tartó lelki sérülés az ártatlannak induló chatelés következménye.

„Inkvizíciós” eljárás

„Ez egy koncepciós eljárás!” – hallani sokszor a tárgyalóteremben a vádlottól már a vád ismertetését követően, különösen, ha a vádlottnak valamilyen politikai kötődése is van. Ez a mondat eleve felmentést ad a vád alól, akár elkövette, akár nem a terhére rótt cselekményt az illető. E patront vegytiszta köztörvényes ügyben is szokták pufogtatni, mintha a garázdaság vagy a hivatalos személy elleni erőszak politikai kérdés lenne (úgy kezdődött, hogy a rendőr visszaütött). Kérdés, tisztában van-e a vádlott, hogy kijelentésével elsősorban a bírót sértegeti, nem a vádlót. Bevallom, az ügyésznek tényleg van koncepciója a vádirat benyújtásakor, mégpedig az, hogy a vádlott elkövette a bűncselekményt, máskülönben mi a csudának vádolná meg. Az igazi koncepciós eljárásban azonban az ítélet előre készen van, akármi történik is a tárgyalóteremben. Vagyis ha koncepciós eljárást emlegetünk, ezzel megelőlegezzük, hogy a bíró nem veszi figyelembe a bizonyítékokat, a mentő és enyhítő körülményeket. (A bírák nagy részéről az ilyen sértegetés lepereg, nemcsak a vádlott, hanem a társadalom nagy szerencséjére is.)

Még jó, hogy a vádlottak többsége nem is sejti, hogy a magyar büntetőeljárási jogrend nem koncepciós, hanem inkvizitórius. „Ez egy inkvizíciós eljárás, amit itt az ügyészség folytat!” – mondanák különben.

Vajon mi köze az inkvizíciónak a magyar büntetőeljáráshoz? – kérdeznénk, ha nem félnénk attól, hogy kezet szoríthatunk a Szent Inkvizícióval (azután lábat, majd fület, orrot, az egyéb testrészek szorongatásáról nem is beszélve). Az inkvizitórius eljárás nemcsak Magyarország eljárásrendjére jellemző, hanem kontinensünk nagy részére is, szemben az úgynevezett akkuzatórius eljárással, amely főként angolszász vidékeken honosodott meg.

Az inkvizitórius eljárást az anyagi igazság (mi történt valójában) keresése jellemzi, míg az akkuzatórius eljárást az eljárási igazság keresése (mit tudok bizonyítani a tárgyalóteremben). Az inkvizitórius eljárást így szükségképpen hosszadalmas nyomozás előzi meg, még akkor is, ha kezdettől fogva van tettes, mert a vádlónak eleve azzal a tényállással (történettel) kell a bíró elé állnia, ami szerinte valójában történt. Az akkuzatórius eljárásban a bizonyítás nagy része a bíróság előtt zajlik, ha van „jó” tettesjelölt, akkor gyorsan bíróság elé kell állítani, azután meg a tárgyalóteremben derül ki, mi történt pontosan, ha történt egyáltalán valami. Akkuzatórius eljárásban még az is előfordulhat, hogy ügyész és védő olyan bűncselekményben egyeznek ki menet közben, amelyről mindketten tudják, hogy ilyen formában nem történt meg. (Például a vád szerint a gyanú szexuális erőszak, a védelem szerint viszont a terhelt ártatlan, a bizonyítás mindenhonnan nézve kétesélyes, így kiegyeznek végül egy enyhébb zaklatásban.)

Inkvizitórius eljárásban, ha arra van gyanú, hogy a feljelentő felesége boszorkány, ott bizony ki kell deríteni az igazságot, nem lehet kiegyezni félúton abban, hogy nem boszorkány, csak pocsékul főz és veszekedős. Groteszknek hangzik, de a Szent Inkvizíció azért fektetett annyi energiát az eretnekek, boszorkányok kínzásába, mert igenis kellett a bizonyossággal határos bizonyíték ahhoz, hogy bíróság elé vigyék az ügyet, vagyis a hatóság puszta állítása nem volt elég az elítéléshez. Nyilván sok vallató perverz is volt, vagy perverzzé vált munkája során, de kétségtelenül a vallatás elsődleges célja a beismerő vallomás megszerzése volt, még ha bele is halt a gyanúsított.

A bizonyítási teher az inkvizitórius eljárási rendben ma sincs másként. Bíróság elé azok az ügyek kerülnek, amelyekben az ügyészség az egyszerű gyanúnál lényegesen nagyobb bizonyossággal gondolja úgy, hogy „jó” vádlottat vádolt meg a valóságnak megfelelő cselekménnyel. (Ehhez azonban már nem szükséges a beismerő vallomás.) A puszta gyanú, meg a majd meglátjuk, mi lesz a tárgyalóteremben viszont kevés.

Akkuzatórius eljárásban jellemzően a tárgyaláson dőlnek el a dolgok, ahol – aki bújt, bújt – elven vagy sikerül bizonyítani, vagy nem a cselekményt. Fellebbezni főként eljárási jogsértés esetén lehet. Nem érdekes, hogy az ítélet megalapozatlan, vagyis a tényállást nem kellő mértékben derítették föl. Az eljárási igazság ezen a tárgyaláson derül ki. Ezzel szemben az inkvizitórius eljárási rendben először maga a rendőrség igyekszik a teljes igazságot föltárni a nyomozás során. Ha ezzel megvan, az ügyészség megdicséri, és vádat emel. Ha az elsőfokú eljáráson az elsőfokú bíró is úgy látja, hogy az történt, ami a vádiratban szerepel, megdicséri az ügyészt, és elítéli a vádlottat. Fellebbezés esetén – jó esetben – a másodfokú bíróság megdicséri az elsőfokú bíróságot, és helyben hagyja az ítéletet. E mögött az a törekvés áll, hogy a jogerős ítéletben az jelenjen meg, ami a valóságban történt.

Vitatkozni lehet, melyik rendszer jobb, igazság szerint mindkét rendszer vett át a másiktól elemeket az idők során. Csak az a kérésem, ne terjesszék a fentieket, nem akarom azt hallgatni, hogy az ügyészség maga az inkvizíció.

(folytatjuk) 

Az alkoholmeghajtású elektromos roller esete a Kúriával

Van az az izé… ami úgy néz ki, mint a Csillagok háborújából szalajtott protézis; lábra rögzíthető, görbe, rugós, de hét métert lehet vele ugrani előre és öt métert magasra. Meg van az a bigyó… ami olyan mintha a Vasemberről lopták volna le; az ember a hátán hordja, valamit kifúj belőle a föld felé, és a karon lévő fújókával irányíthatja, akár tíz méter magasságban is. Namármost, ha a budapesti közlekedésben egy ilyen izé találkozik egy olyan bigyóval három méter magasan a közút felett, nos, akkor a KRESZ nem szól egy árva szót sem. Sem arról, hogy mit csinál izé és bigyó az utak felett, sem arról, hogy ki a hibás ütközés esetén. A Csillagok háborújás ugróprotézist viselő, aki elmulasztotta a kellő körültekintést, mármint csak körül tekintett, de nem tekintett fölfelé? Vagy a Vasemberes rakétameghajtású, aki szó szerint lenézte a pattogó vukit, de nem nézte ki belőle, hogy az útjába kerül? Az Erő legyen a Bosszúállókkal, akik tudják erre a választ, de nem én.

Nem szívesen lennék jogalkotó, aki/ami még alig gyürkőzött neki az elektromos roller szabályozásának, máris itt van az önvezető jármű, meg az összes rohadt találmány, amit agyament sci-fi-szerzők találnak ki, mérnökök meg megvalósítanak, hogy Elon Musk csípné meg őket! Így nem csoda, hogy szegény jogalkotó egyik szabályozással sem jut előrébb. Mire végiggondolja, hogy a járdán vagy az úttesten hajthasson-e az elektromos roller ezerrel, már itt is az etilalkohollal hajtott elektromos roller kérdése. Mármint a vezetőt hajtja az etilalkohol, a vezető meg hajtja az elektromos rollert, és ezen alternatív meghajtások addig cikáznak a közúton, míg rendőrbe nem csapnak le nem csap rájuk a rendőr, hogy föltegye nekik az univerzális nagy kérdést: ez most járművezetés ittas állapotban vétségének minősül-e avagy sem. A józan ész azt diktálja, hogy az egyensúlyozás művészetén alapuló közlekedési eszközre ne szálljunk föl részegen, ám Hofi Gézát idézve: a lét határozza meg a tudatot, ha megisszuk a lét, a tudat elmegy.

Az ügyészség a vádlottat megvádolta, a járásbíróság felmentette, a másodfokú ügyészség a fellebbezést fenntartotta, a törvényszék meg az elsőfokú ítélet felmentő rendelkezését tartotta fenn. A járásbíróság ugyanis az elektromos roller, mint járműkategória fogalmát, besorolhatóságát az 1/1975. (II. 5.) KPM-BM együttes rendelet (KRESZ) 1. számú függelék II. fejezete, a közúti járművek műszaki megvizsgálásáról szóló 5/1990. (IV. 12.) KÖHÉM rendelet, továbbá a közúti járművek forgalomba helyezésének és forgalomban tartásának műszaki feltételeiről szóló 6/1990. (IV. 12.) KÖHÉM rendelet, valamint a két- vagy háromkerekű járművek, valamint a négykerekű motorkerékpárok jóváhagyásáról és piacfelügyeletéről szóló az Európai Parlament és a Tanács 2013. január 15-i

168/2013/EU rendelet alapján vizsgálta, azonban az elektromos roller tekintetében ezen utóbbi jogszabály alkalmazása nem merül fel, mert a rendelet hatálya nem terjed ki a rollerre és az elektromos rollerre sem. A KRESZ alapján az elektromos roller egyik járműkategóriába sem sorolható be, a KÖHÉM rendeletek alapján pedig az elektromos rollerrel kizárólag járdán lehetne közlekedni (lásd: Elektromos gyalogos).

Ilyenkor szokott a vádlott szerényen mosolyogni, és arra gondolni, micsoda ösztönös zseni is ő, hogy amíg a rollere be volt dugva a konnektorba, addig ő rácsatlakozott a töltőre a bárpultnál… kompatibilisen KÖHÉM és Európai Parlament és Tanács rendelettel.  De ekkor jött az ünneprontó ügyészség, és kijátszotta a felülvizsgálati kártyát. Ennek kapcsán pedig a Kúria kimondta, hogy KÖHÉM ide vagy oda, az elektromos roller is csak olyan, mint a villamos; ha nem is gépjármű, de gépi meghajtású jármű, amelynek közúton szeszes italtól befolyásolt állapotban történő vezetése megalapozhatja a járművezetés ittas állapotban bűncselekményét.nek megállapítását. (Lefordítva: HA ITTÁL, NE VEZESS ELEKTROMOS ROLLERT (SEM), BAKER!)

Jó, hogy a Kúria az ügyészséggel karöltve megoldotta az ügyet, és így nem merült (jog)alkotói válságba hazánk. Föl kell hívni azonban a figyelmet, hogy mindent mégsem oldhat meg a jogalkalmazó a jogalkotó helyett.

Most olvastam, hogy kifejlesztették a cipőre húzható „Moonwalker”-t; egy MI-vel ellátott, akkus eszközt, ami feltöltés után másfél órán és mintegy tíz kilométeren át segít a járásban. Ezen gépi rásegítéssel 11 km/h sebességet lehet lazán sétálni!  Atyavilág! Ha ez így folytatódik, ittasan már gyalogolni sem lehet!

Próbálja ki Ön is ügyészként magát,

avagy a közpótmagánvádló esete az igazságszolgáltatással II. rész

A „Próbálja ki Ön is ügyészként magát” jogintézmény hatályba lépett az „Európai Bizottsággal való megegyezés érdekében”. A jogintézmény valószínűleg érdekesebb lesz sok valóságshow-nál, mert míg utóbbiak a kiszavazásra építenek, addig a közpótmagánvád a beszavazásra … mármint arra, hogy ki kerülhet a vádlottak közé. Valaha a büntetőjog ún. ultima ráció, végső eszköz volt, mára úgy tűnik, a büntetőjog a vádaskodáshoz való alapvető emberi jogot testesíti meg szerte a világon. (Az Amerikai Egyesült Államokban például az utóbbi időkben nem is lehet igazi elnök, akit nem helyeznek valamilyen okból vád alá.) Legyen Ön is vádló! Legyen Ön is vádlott! Mert úgyis helyet cserélnek egyszer, csak idő kérdése.

Kezdjük az étlappal, mert étlap is van! Az étlap a rendőrség, a NAV, illetve az ügyészség internetes oldalán található, és nem ételeket, hanem különböző, közvádra üldözendő bűncselekményekben született feljelentést elutasító és eljárást megszüntető határozatokat tartalmaz. Az ember (vagy szervezet) választhat fogást az étlapról. Például: kis vesztegetést szeretnék csipetnyi költségvetési csalással fűszerezve. A nyomozó hatóság és az ügyészség megrágta már ugyan egyszer, de ha az ember (vagy szervezet) elég erőt érez, hogy megeméssze, akkor belevághat a dologba.

Az első nehézség abban a fránya személyiségi jogban rejlik, merthogy személyiségi jog is van a világon, az ügyészség meg nem olyan, hogy csak úgy kiszerkesszen valakit a honlapján névvel, címmel, foglalkozással. A határozatokat álnevesíteni kell, anonimizálni, ha úgy tetszik. Álnevesíteni pedig úgy kell, ahogy a csillag megy az égen, bocsánat, hogy ne lehessen azonosítani a feljelentettet, egyéb személyt, szervezetet. Lépjünk túl nagyvonalúan azon, hogy országunk nagyjait is feljelentik néha, és egy ilyen feljelentést elutasító határozatot nehéz úgy álnevesíteni, hogy abból ne derüljön ki a feljelentett személye. Vagy ne is lépjünk túl ezen, hanem álljon itt egy kis kvíz az álnevesítés műfajából.

A/ XY feljelentést tett hivatali visszaélés miatt egy közjogi méltóság ellen, aki hivatali helyzetével visszaélve, szándékosan nem gyakorolt kegyelmet a feljelentő unokahúgával szemben, holott a napnál is világosabb, hogy ártatlan.

B/ XY feljelentett hivatali visszaélés miatt egy hivatalos személyt, aki hivatali kötelességét megszegve, nem kérte az egyik országgyűlési képviselőjelölt mentelmi jogának felfüggesztését, így a feljelentett személyt a feljelentő orra előtt jól megválasztották országgyűlési képviselőnek.

C/ XY feljelentett egy hivatalos személyt, aki hivatali helyzetét kihasználva nem tett semmit az adatvédelmi bejelentésére, holott a napnál is világosabb, hogy A/ és B/ álnevesített határozattöredék alapján a feljelentett személyeket azonosítani lehetett.

Kérdés: kik a feljelentett személyek? A helyes megoldást beküldő személyek között két év fogházat sorsolunk ki.

Lépjünk túl, azaz lépjünk inkább tovább! Valaki feljelentést tett valaki ellen, és ezt a feljelentést véleményünk szerint a rendőség/ügyészség lustaságból, hülyeségből, elfogultságból vagy más rejtélyes okból elutasította, és ez a határozat most ott lóg a rendőrség/ügyészség virtuális hirdetőlapján közszemlére téve. Vegyünk egy extrémnek tűnő, de korántsem extrém példát.

XY feljelentése szerint ismeretlen személy lefizette az egyik megyei rendőrfőkapitányt, aki hivatali helyzetét kihasználva lehetővé tette, hogy az ismeretlen személy éjszaka belopakodjon a hullaházba, és kettesben maradjon a feljelentő elhunyt hozzátartozójával. Az ismeretlen tettes kimetszette az elhunyt férfi nemi szervét, és több nőt teherbe ejtett vele. Az ügyészség a feljelentést bűncselekmény gyanújának hiányában elutasította lényegében azzal az indokolással, hogy a feljelentésben írtak a tudomány jelenlegi állása mellett lehetetlen események. (A fenti feljelentés – esküszöm – nem légből kapott, ehhez hasonlót saját szememmel olvastam, csak álnevesítettem.)

Nem ismerjük a feljelentőt, nem ismerjük a feljelentettet, de elég erőt érzünk magunkban, hogy egy kicsit az ügyészség körmére nézzünk. Először is tudnunk kell, hogy csak a hivatali vesztegetés miatt léphetünk föl felülbírálati indítvánnyal, az emberi test tiltott felhasználása miatt nem. Ugyanakkor a két feljelentett cselekmény összefüggőnek látszik. A felülbírálati indítványban arra kell rámutatnunk, hogy a határozat megalapozatlan. Tegyük föl, olvastunk valamit arról, hogy a halál beállta után a szervezet még termel spermiumokat. Lehet, hogy ezt egy horror regényben olvastuk, lehet, hogy nekrofil pornóban, az ügy szempontjából lényegtelen, mert, hogy mi számít tudományos nonszensznek, azt csak egy igazságügyi szakértő állapíthatja meg, nem az ügyészség, naugye? Viszont egy rendőri vezetőt megvesztegetni, még a tudomány jelenlegi állása mellett sem lehetetlen, így az ügyészségi határozat ebben a körben megalapozatlannak tűnik. Ha bizonyítani lehet a csonkítást, akkor a vesztegetést is könnyen bizonyítani lehet – gondolhatjuk. Vagyis a felülbírálati indítványban indítványozni kell a számunkra ismeretlen hulla exhumálását, és ha hiányzik a far… a farpofák másik oldalán lévő nemzőszerv, akkor nyert ügyünk van.

Folytassuk? Folytatjuk.

A magánpótközvádló esete az igazságszolgáltatással I. rész

Az Európai Bizottság (erősen) ajánlotta, a kormány (gyorsan) kidolgozta, az Országgyűlés (még gyorsabban) elfogadta, az Alkotmánybíróság (ízlelgette) megrágta, majd a Magyar Közlöny közhírré tette. Mi az? Az „Európai Bizottsággal való megegyezés érdekében a büntetőeljárásról szóló XC. törvény módosítása”, amely a büntetőeljárási törvényen belül az „Eljárás közhatalom gyakorlásával vagy közvagyon kezelésével kapcsolatos kiemelt bűncselekmények esetén” frappánsan tömör címet kapta a keresztségben. (Ajánlanám az „elközgyakvagy közkézkapkicsele esete” rövidítést, amelyet „közkézen kicsalt”-nak lehetne tovább rövidíteni.)

Az új jogintézménnyel fogunk még bővebben is foglalkozni. Legyen most elég annyi, hogy ha a nyomozóhatóság vagy az ügyészség nem restelkedik rest lenni, és elutasítani olyan feljelentést vagy megszüntetni olyan nyomozást, amely a „közkézen kicsalt” bűncselekmények közé tartozik, akkor bárki (értsd majdnem mindenki) magához ragadhatja Justitia kardját és

  • előbb egy jogi képviselő és egy nyomozási bíró által további nyomozásra bírhatja a nyomozó hatóságot vagy az ügyészséget, és ha ez sem segít,
  • jól megmagánközvádolhat valakit, értsd bárkit (nem kizártan olyan személyt is, aki az eredeti feljelentésben nem is szerepelt).

Létezik hasonló jogintézmény más országokban is. Nem akarok én az ördög ügyvédje lenni, különösen, hogy az a domain már foglalt, de találkoztam számtalan olyan jogintézménnyel, amely más országokban működik, de erősen kilóg hazánk jogrendszeréből.

Vegyük például az óvadékot. Az óvadék jogintézménye jól bevált például az Egyesült Államokban, ahol előbb tartóztatnak le, mint kérdeznek, majd a szabadságot meg lehet váltani az ítélethozatalig (nem az utolsóig, az elsőig). Amikor a jogalkotó az óvadékot beemelte jogrendszerünkbe, lelkesedésből ki sem látszottunk az óvadéki ülésekből az elején, az utóbbi sok évben viszont alig találkoztam egy valamirevaló óvadékfelajánlással, mert minek is? Akit emberöléssel vagy ehhez hasonló főbűnnel gyanúsítanak, azt óvadékkal sem engedik ki, akit meg vagyon elleni bűncselekménnyel, az meg hat hónap múlva úgyis kint van bűnügyi felügyeletben, ha egyáltalán letartóztatják, a kivétel meg erősíti a szabályt. Ne is beszéljünk annak erkölcstelenségéről, hogy óvadékkal a gazdag ember élhet, viszont az óvadék összege egyenesen bizonyítja, hogy a minimálbéres gazdag ember mégiscsak elsikkasztotta a hűtlenül kezelt költségvetésből elcsalt támogatási adót.

Vagy vegyük a pótmagánvádat. Egyszer vezető FBI ügynökök tartottak nekünk előadást, és kérdezni lehetett tőlük. Megkérdeztem, hány nyomozás van egy FBI ügynök kezén. A vezető azt mondta, két-három nyomozás, a negyediknél már morognak az emberek. (Egy magyar nyomozó kezén ekkor 30-40 sőt, 90 nyomozás is volt.) Önöknél nincsenek notórius feljelentők? – kérdeztem. Hajaj, de még mennyi – válaszolta az FBI ügynök – de nem foglalkozunk velük, arra való a pótmagánvád. Nos, nálunk pótmagánváddal lehet élni olyan ügyben is, amelybe a rendőrség többszáz munkaórát fektetett, összelapátolt többezer oldal nyomozati iratot, húszasával hallgatta ki a tanúkat, gyanúsított nem maradt szembesítetlen, és a nyomozó hatóság legjobb szakmai tudása ellenére (vagy éppen ezáltal) úgy gondolta, hogy nem lehet bizonyítani a cselekményt, amit az ügyész is megerősített panaszt elbíráló határozatában. A pótmagánvádló meg úgy gondolja, hogy csakazértis, így végül a pótmagánvádlottak jó ha 6 százalékát elítélik, a többi 94 százalék meg „csak” büntetőeljárás hatálya alatt áll évekig.

Biztosan van olyan ország, ahol bevált például, ha a gyanúsítottat megesketik a világot a hátán tartó teknősbéka páncéljára, mert a hamis eskü „rossz babun”, és az emberek többsége fél, hogy beszorul a Déli sark és a teknőspáncél közé, de jó szívvel nem tudnám ajánlani ezen esküforma meghonosítását a magyar büntetőeljárásban. Túl sok olyan elkövetővel találkoztam, aki egy anya életére is megesküszik, akár az ügyész vagy bíró anyjáéra is.

Tehát nem minden – máshol működőképes – jogi megoldás ültethető át automatikusan sikerrel.

Ennek ellenére drukkolok a közkézen kicsalt magánpótközvádló intézményének. Egy kicsi kontroll mindenkinek kell…

(folytatjuk) 

Bírói függetlenség

(Az alábbi írás a képzelet szülötte, a valóságban ilyen nincs, ha valaki magára ismer, az a véletlen műve)

Két bíró találkozott az amerikai nagykövettel a követségen. A sajtó egy része összehangolt támadást indított a két bíró ellen, a sajtó egy másik része összehangolt támadást indított a sajtó összehangoltan támadó része ellen. Mondhatjuk, ez így van rendjén, hogy az eltérő vélemények ne a nagy Hadron-ütköztetőben, hanem a sajtóban ütközzenek. Az igazi társadalmi kérdés – amit a találkozó felvetett – a bírói függetlenség kérdése, vagyis az, mit is értünk alatta, ha lekaparjuk róla a jogdogmatikát, meg a hagymázt. Szüzességként vész-e el a függetlenség, ha egy bíró eszmét cserél egy olyan félig politikus, félig állami emberrel, mint amilyen egy nagykövet? Amúgy nem is árt, ha időről-időre maga a társadalom gondolja át, mit vár a bírói függetlenségtől, vagy inkább: BÍRÓI FÜGGETLENSÉGTŐL.

A bírói függetlenség szűken értelmezve azt jelenti, hogy a bíró nem lehet politikai párt tagja, nem folytathat politikai tevékenységet, törvénykezési (értsd: ítélkezési) tevékenységében nem utasítható, csak a jognak van alávetve, de annak nagyon. Tágabban (integritásként) értelmezve politizálni sem politizálhat, legfeljebb a szavazófülke magányában, vagyis még a látszatát is kerülnie kell, hogy bármely politikai oldal addig macerálta, míg megrontást nem követett el rajta. Legtágabb értelmezésben a függetlenség azt jelenti, hogy a bíró bármit megtehet, legfeljebb fellebbeznek ellene, és a fellebbezésen túl minden bírálat magát a függetlenséget (nemcsak az övét, hanem minden bíróét) veszélyezteti.

Régen viszonylag könnyű volt „tág értelemben” függetlennek lenni, nem kellett más, mint hogy a bíró úgy tegyen, mint aki nem olvas újságot, vagy ellenkezőleg, válogatás nélkül mindent elolvas, és a kutya ugatott, a bíró meg ítélkezett a karaván felett. Ma a politika az interneten keresztül bekúszik az ember bőre alá, lassan már az is politikai állásfoglalás, ha az ember nem foglal politikailag állást. Elvárjuk egy büntető bírótól, hogy tudja, mi veszélyes a társadalomra, vagyis figyelje az aktuális társadalmi folyamatokat, de ne alkosson véleményt róluk? Vagy a véleménye legyen olyan, mint a vizelet, amit mindenáron tartani kell a nyilvánosság előtt? Tegyen eleget egy nagyköveti meghívásnak, ahol nem bíráskodni kell, hanem társadalmi kérdésekben megnyilvánulni, vagy ne tegyen eleget? Nehéz kérdések, és szerencsére nem nekem kell megválaszolnom őket.

Magamban egyébként úgy fogalmaztam meg ezt a függetlenségi dolgot, hogy egy jó bíró a világ legkiszámíthatóbb embere, ha úgy tetszik, unalmas ember, ezt jelenti a bírói függetlenség. Nem érhet vele kapcsolatban meglepetés: ha ezt cselekszem, ez lesz a következménye, ha bűncselekményt követek el és ezt bizonyítani lehet, akkor elítélnek, ha nem követtem el bűncselekményt, vagy nem lehet bizonyítani, akkor felmentenek. Függetlenül attól, hogy roma vagyok-e, zsidó, színesbőrű, vallásos, hitetlen, gazdag, szegény, jobbos, balos, egyébként jó ember vagy rossz, a bírónak szimpatikus avagy antipatikus. Terheltként, sértettként, tanúként az történik velem az igazságszolgáltatásban, aminek a törvényekből következően történnie kell, sőt, ezen túlmenően a törvény szelleme is rám van tekintettel, nem a bíró magánérdekeire.

Vegyünk egy példát, egy külföldi állampolgárt, aki Magyarországon elkövetett egy csekélyebb bűncselekményt, a hatóságok elkapták, helyén kezelték a történteket, nem csukták le, csak kihallgatták, az ügyészség is pénzbüntetést kiszabását kérte. Csakhogy a vádlott saját országában elköltözött a megadott címéről. Ilyenkor bárhol a világon a bírók jogsegélyek sokaságával próbálják meg felderíteni a terhelt tartózkodási helyét, és a csíny letudva. Egy kiszámítható, unalmas bírónál ez így történne.

Egy kevésbé kiszámítható, de annál kreatívabb bíró – függetlenül attól, hogy ő tesz látogatást az amerikai nagykövetnél, vagy más – kapna az alkalmon, hogy a terhelt távol van, és kérdéseket tenne föl az Európai Unió Bíróságának, a kérdések pedig kísértetiesen összefüggenek – na, nem a vádlott – hanem a bíró egyéni sérelmeivel. Például, függetlennek tekinthető-e a bíró, ha egyes bírák fizetését indokolatlanul alacsonyabbnak tartja egyes ügyészek fizetésénél. Könnyű belátni, hogy a bíró lényegében azt kérdezte az Európai Unió Bíróságától, hogy pártatlan ítéletet tud-e hozni, amennyiben a későbbi tárgyaláson esetleg megjelenő ügyésznek esetlegesen magasabb a fizetése, mint neki. Ha a vádlott hirtelen megjelent volna a bíróságon, valószínűleg csodálkozott volna, hogy ezt az ő érdekében kérdezi a bíróság uniós aspektusból, és egyáltalán felmerülhet, hogy egy tárgyalást a fizetési papírok kicsapásával kell kezdeni a vád ismertetése helyett. (Valószínűleg a védő nyerte volna meg ezt a sajátos függetlenségi versenyt.) Tegyük fel, hogy ez a bíró azt is megkérdezi, hogy függetlennek tekinthető-e ő maga, ha Magyarországon a magasabb pozícióba történő kinevezések úgy mennek, ahogy mennek. Természetesen ez a kérdés is a vádlott érdekeit szolgálja uniós és emberi jogi szempontból, a kérdés mögött az áll, ha a dolgok úgy mennének, ahogy azt a bíró ideálisnak tartaná, már rég nem ennek a vádlottnak az ügyét tárgyalná. És tegyük föl, hogy a bíró a látszat kedvéért azt is megkérdezi, hogy megfelelően mennek-e a tolmács kirendelésével kapcsolatban dolgok, mert neki a vádlott távollétében kell eljárnia, és nem tudja, hogy a vádlott értette-e a nyomozás során a tolmácsot. Tegyük fel, hogy ez a bíró elhallgatja az Európai Unió Bírósága előtt, hogy nem járhat el a vádlott távollétében, mert azt a törvény ügyészi indítvány hiányában kifejezetten kizárja, ilyen indítvány meg nincs, tehát csak arra kellene várnia, hogy a vádlott előkerüljön végre, vagy az ügye elévüljön végre. Ezen bíró cselekménye természetesen az emberi jogokat, uniós irányelveket és a tisztességes eljárást szolgálják, leszámítva azt, hogy a terhelt évekkel tovább áll büntetőeljárás hatálya alatt, és ha véletlenül ezen plusz időben követ el újabb bűncselekményt, letartóztatják, mint a huzat bűnismétlésre hivatkozva. Az elévülés ugyanis nyugszik, amíg a kérdéseket az Európai Unió Bírósága meg nem tárgyalja és vissza nem utasítja, mint az ítélet meghozatalához nem tartozó kérdéseket, vagyis az elévülési idő jelentősen nő. Csak a legfontosabb kérdés nem merül föl ebben az ügyben: függetlennek tekinthető az a bíró, aki saját álláspontja igazolására a vádlott érdekeivel ellentétben tesz föl ilyen kérdéseket az Európai Unió Bíróságának, még ha ezt a törvény tételesen nem is zárja ki.

Függetlennek tekinthető-e az a bíró, aki a büntetés átvételekor úgy ismer el csoportos garázdaság és más bűncselekmények miatt külföldön hozott 14 éves szabadságvesztést magyar állampolgárral szemben, hogy az ellentétes a magyar büntetőszabályokkal. Vajon a külföldi jog megelőzi-e ilyenkor a magyart? Ügyészi indítványra a Kúria a törvényesség érdekében hozott jogorvoslat keretében – a magyar jogszabályoknak megfelelően – a szabadságvesztés mértékét 4 év 6 hónapban állapította meg egy olyan eljárási jogintézmény keretében, amellyel kapcsolatban éppen most kárhoztatnak külföldről, hogy a bírói függetlenség gátja.

A bírói függetlenség kérdésének megválaszolása szempontjából teljesen mindegy, hogy ez a bíró, vagy más elfogad-e később egy nagyköveti meghívást vagy sem. Hiszem, hogy egy magyar bíró cserélhet eszmét úgy egy nagykövettel, hogy egyikük integritása sem sérül. Mindketten az országukat képviselik: a nagykövet az Amerikai Egyesült Államokat Magyarországon, a büntetőbíró Magyarországot képviseli a büntető ítélkezésben. E tekintetben egyenlő felek. Ha egyenlő félként tárgyalnak, nekem (irodalmi, nem hivatalos) személy szerint nincs gondom ezzel. Úgy sem, hogy nem ismerem a tárgyalás tartalmát. Nem ismerem, hogy a nagykövet hívta-e meg a bírákat, avagy a bírák jelentkeztek a nagykövetnél. Nem tudom, hogy az Országos Bírósági Tanács volt-e a meghívott úgy általában, vagy kifejezetten ez a két bíró. Nem tudom, hogy ismert volt-e korábban a meghívás ténye a bírói szervezet előtt, vagy sem, kaptak-e mandátumot a tárgyalásra vagy sem. Nem tudom, titokban tartotta-e a két bíró a találkozót a nagykövet tudósításáig, avagy részletesen beszámolt róla bírótársaiknak.

Ismétlem, ha önös érdektől mentes, független, egyenlő félként tárgyaltak a bírók, akkor nem féltem a bírói függetlenséget. Ha bíróink elmondták azt is, hogy aggályos az amerikai gyakorlat, hogy a legfelsőbb bíróságon politikai szempontok alapján neveznek ki bírókat: republikánusokat és demokratákat. Ha, a mondjuk nyomozási bíróként tevékenykedő magyar bíró az elveinek megfelelően előadta, hogy emberi jogi kérdéseket vet föl, hogy az USA-ban letartóztatási ok, ha valaki vitatkozik a rendőrrel az intézkedéskor (lásd: a fiatal Bill Gates esetét), és ő, ha nyomozási bíróként járna el, úgy kiengedné, mint a pinty, mert már nem olyan időket élünk, hogy letartóztassanak valakit, mert vitatja a rendőri intézkedés jogosságát. Ha a bíróink elmondták, hogy Magyarországról nézve aggályos a börtönnépesség kiemelkedően nagy száma az Államokban, vagy hogy aggodalomra ad okot, hogy a színesbőrűek jellemzően súlyosabb büntetést kapnak, mint a fehérek.

Remélem, volt annyi politikai érzékük, hogy elmondták, ettől még demokráciának tartjuk az Egyesült Államokat, mert ennyi politikai érzék egy bírónál is megengedett.

Büntető letolás

Zemplénben autózunk nyaralás, akarom mondani, őszölés ürügyén. Csodálatos táj; jobb kanyar előtt mező, bal kanyar után domb, emelkedőre fel, emelkedőről le, jelzőtáblán szarvas, távolban őz (igazi), fent a magasban sas és nyúl (párosan). A KRESZ nyelvére lefordítva: „Veszélyes útkanyarulat balra” (64. ábra), „Veszélyes útkanyarulat jobbra” (65. ábra), „Veszélyes emelkedő” (69. ábra), „Veszélyes lejtő” (68. ábra), „Állatok” (86. ábra), „Légiveszély nyulakra”(ja, ilyen tábla nincs).

Na, de ki is törődik ilyen táj mellett a KRESZ-szel: csak aki vezet. Könnyű lenne belefeledkezni az őszi táj szépségeibe, feleségem és gyerekem megteheti, én legfeljebb néhány lopott pillanatot engedek meg magamnak a vidék csodálatára. Túl sok aktában olvastam: „figyelmetlenség miatt reakcióideje egy másodperccel nőtt meg”. „Tíz perc az nagy idő…” akarom dúdolni: „Egy másodperc az nagy idő, Elemér, másodpercbe annyi minden belefér…” Franc a büntetőjogba és franc a dalbéli Elemérbe is, hiszen nyaralunk, vagyis őszölünk. Lazítani megyünk, kirándulni, várakat nézni.

Kanyar után beérünk egy teherautót. Ősi budapesti reflex éled fel bennem: megelőzni! Teherautó csak mögöttem jó. Kanyar, emelkedő, kanyar, lejtő, út beláthatatlan. Azután a kilométerórára pillantok, a teherautó 90 km/óra sebességgel dönget. Szent Traffipax! (Hogy is értem be?)  A teherautó pont a megengedett sebességgel hajt. Minek is akarom megelőzni?  Hiszen nyaralni megyünk nem megőszülni. A teherautó sebessége megfelelő, még csak illetlen dolgokat sem pufog ki, a kanyarokat is lendületesen veszi, minek idegeskedni, jó nekünk mögötte.

Az idill nem tart sokáig, mert megjelenik mögöttünk Ő, az AUTÓJÁVAL. Azzal a típussal, amelybe gyárilag nem szereltek be indexet, féket, és jómodort. Rögtön belemászik a fenekembe. Nem mondom, jó kis farosszériám van: az a lökhárító, szépen gömbölyödő, dús féklámpák, kerek csomagtartó! Sokszor csodálom is magam érte, persze csak ha állok, és nem száguld a kocsi kilencvennel. És a szépsége is messziről jön ki, nem méteres távolságból. NEKI viszont karnyújtásra kell jönnie, nem féktávolra. Úristen! Gondolom, talán szélvédője sincs, ezért nem látja, hogy teherautó van előttem. Az út kanyargós, kizárt dolog, hogy ne látná a teherautót, ha máshol nem, az oldalsó ablakon, az csak van neki! Jön utánam, ahogy a FORMA 1-es versenyeken látta, egészen rám tapadva.

Talán nem mer megelőzni egy teherautóból és belőlem álló konvojt – gondolom, bár, ha gyermekem ül a kocsiban, öregurasan vezetek, és bőven féktávon kívül van a teherautó, simán elférne közöttünk egy betolakodó. Ő azonban nem előz, hanem tapad. Rám. Engedném, de ő nem enged… fékezni sem, mert ha fékezek, belém jön. Kezdem rosszul érezni magam. Mi van, ha elém ugrik egy őz? Az öreg néne őzikéje jut eszembe:

Eltörött a gida lába,

Őzpörkölt lesz vacsorára. 

Mellettem feleség, hátsó ülésen gyerek, csomagtartóban Ő – lesz mindjárt. És csak jön, mint egy ősi, bosszúálló angyal, az autópályák réme, a közutak vérszomjas bánata (civilben kisember). Pedig már egészen lehúzódom az útpadkához, de Ő nem előz, csak jön, bosszúállón, neheztelve, hogy még nem előztem meg a teherautót, ezért megérdemlem a letolást… mármint az útról. Ahogy az autópályán szokták a belső sávban száznegyvennél. (Jaj, Biztos Úr, miket is beszélek, százharmincnál!) Csakhogy ott előbb-utóbb vissza lehet térni a külső sávba. A büntetőfékezés jut eszembe. Múltkor kitárgyaltuk, hogy az minimum közúti veszélyeztetésnek minősül, amit az követ el, aki a közúti közlekedés szabályainak megszegésével közúton vagy közforgalom elől el nem zárt magánúton más vagy mások életét vagy testi épségét közvetlen veszélynek teszi ki.

Amit Ő művel, az nem büntetőfékezés, hanem pont az inverze: büntető letolás. Olyan vagyok, mint a viccbéli Móricka, csak nekem mindenről nem a szex, hanem a büntetőjog jut eszembe. Közúti veszélyeztetés? Lássuk csak! A KRESZ 27. szakasza szerint járművel másik járművet csak olyan távolságban szabad követni, amely elegendő ahhoz, hogy az elöl haladó jármű mögött – ennek hirtelen fékezése esetében is – meg lehessen állni. Vagyis a közúti közlekedés szabályainak megszegése, mint első tényállási elem, kipipálva. Közút, kipipálva. Vajon a féktávolság be nem tartása, a másikra való szándékos rátapadás és folyamatos tolás büntetőjogi szempontból megfelel-e a „testi épséget közvetlen veszélynek kitesz” fogalmának? Kilencven kilométeres sebességnél valószínűleg igen. Jól jönne most egy Btk., mert kidobnám az ablakon, és a kétszázharmincnegyedik paragrafusánál nyitva, rátapadna a szélvédőjére, és talán leszállna rólam. 

Mikor értik meg az autóvezetők végre, hogy a gépjármű veszélyes üzem, olyan, mint egy atomreaktor, csak előbbi működtetéséhez több hülye kap engedélyt, mint utóbbihoz. (Bár egy hülye is elég sok mindkettőnél.) Nem kell annak megértéséhez sem Btk., sem KRESZ, de még csak rengeteg ész sem, hogy egy robbanómotorral felszerelt, kb. 2 tonna súlyú, tíz másodperc alatt százra gyorsuló valami olyan, mint egy ágyúgolyó. Nagy kárt tud okozni őzben és emberben! Tessék, most felhúztam magam! Minek az ilyennek jogosítvány?

Kiskorú veszélyeztetése bezzeg az én időmben

Minap összefutottam egykori általános iskolai osztálytársammal az utcán. A benga nagy ember úgy föl volt húzva, mint aki fogadóóráról jön éppen

Te jogász vagy – hadarta – miért engeditek ezt?

– Nem engedjük – válaszoltam – engedély nélkül csinálják.

Mit? – hőkölt vissza egy pillanatra.

– Hát azt – mondtam.

Éppen erről beszélek! Az internet tönkreteszi ezeket a mai kölköket! Úgy csüggenek rajta, mint a… Ontja a marhaságokat az a sok influenszer, blogger, vlogger, meg mifene! Hogy dobjak egy lájkot a gatyámba mindjárt! A kis hülyék meg mindent bevesznek! Bezzeg a mi időnkben…

Bezzeg a mi időnkben – próbáltam visszaidézni a gyerekkorunkat – te barátocskám többet ültél az igazgatói irodában, mint maga a diri. Emlékszem, amikor elénekelted idős gyakorlati tanárnőnkek a „Nem csak a húszéveseké a világ, örüljetek hát vén csoroszlyák” saját átköltést…

– Nem csoda, hogy ilyen ez a mai világ! A jövő meg még ilyenebb lesz, ha hagyjuk, hogy kikészítsék a gyerekeinket azzal a sok szeméttel! Be kéne tiltani valamennyit! Hogy is hívják azt a bűncselekményt, amikor izé… a kiskorúakat veszélyeztetik?

– Kiskorú veszélyeztetésének. A Btk. 208. szakaszának második bekezdése szerint kiskorú veszélyeztetését követi el, aki tizennyolcadik életévét be nem töltött személyt züllött életmód folytatására rábír vagy rábírni törekszik…

– Mi az, hogy törekszik? Valósággal megfertőzik a mai ifjúságot! Itt van mindjárt az az idióta, aki ódákat zeng arról a kis hülyéről, aki covidosan is elment focizni a területi döntőbe, hogy bajnok legyen a csapata! A társai meg tudták, hogy covidos, és nem szóltak az edzőnek! Érted? Covidosan játszott egy szaros kis kupáért, aztán meg majd elvitte a tüdőgyuszi! Egy sem volt köztük, aki azt mondta volna, hogy nem kéne… Mert az internet teletömi a fejüket, hogy ilyen sztár leszel, meg olyan futball-celeb

– Szörnyű – mondtam.

– És akkor még nem beszéltünk a szexről! Két hülye tini megszökik otthonról, mert a szülők azt szeretnék, hogy tanuljanak inkább! Az internet népe meg odáig van értük, hogy ilyen nagy szerelem, meg, hogy nem tudnak találkozni, mert hol az egyiknek van hét órája, hol a másiknak valami szakköre! És még a szülők a hibásak, mert tiltják egymástól őket! Be kéne tiltani valamennyi szemét f@szbukot! És még mi csodálkozunk, hogy ideggyengék a gyerekeink? Hogy öngyilkosok lesznek minden szarságért, amikor telitömik a fejüket ilyenekkel? Múltkor is az ment a neten, hogy csóri gyerek egy gyorsbüfében végzett valami diákmelót, ott meg egy nő addig csábítgatta, addig húzta a fejét, amíg a srác jól megöngyilkolta magát. Hát minek az ilyet megírni? Hogy a többi hülye kövesse, baker?!?

– Szörnyű – mondtam.

– Te jogász vagy, nyugodtan szemembe mondhatod, hogy nincs igazam, amikor szétvágom a pofáját mindenkinek, aki közömbös az internetről a gyerekeinkre leselkedő veszéllyel szemben!

– Szörnyű! – mondtam.

– Tudod, hová jutott a mai világ? Múltkor odajött hozzám egy csöpp kislány, hogy adjak neki pénzt kajára meg tüzelőre. Elhajtottam, mondtam neki, rohanj haza anyádhoz, és szólj neki, hogy taníttasson inkább, mintsem koldulni küld! Ezt tanulják az internetről! Istenem, ha internetezés helyett a mai gyerekek is annyit olvasnának, amennyit mi, mindjárt más lenne a világ! Molnár Ferencet kell olvasni, nem szarjankó influenszert! A Pál utcai fiúk! Az igen! A kis Nemecsek tüdőgyulladással is ment harcolni, életét adta a nagybetűs Grundért! És melyik blog tud úgy írni, mint William Shakespeare?  Istenem! Rómeó és Júlia, az volt az igazi, mindent elsöprő önfeláldozó szerelem! Én nem szégyellem bevallani, mai napig megkönnyezem az Ifjú Werther szenvedéseit! Van benne valami lélekemelő, még ha szomorú is a vége! Bezzeg a mai világ, eldob mindent, aminek nem happy end a vége! Ki olvassa ma már a Kis gyufaáruslány történetét? Ha a Wertheren könnyeztem, ezen egyenesen bőgök ötvenévesen is! Gyufát árul, a tűz, a melegség szimbólumát! És megfagy a nyomorult, érted? Szóval be kéne tiltani mindet, hogy ne veszélyeztessék a kiskorúakat!

– A regényeket?

– Nem az internetet, ami árasztja a szörnyűségeket!

Vége.

Már a photoshopra is óvszert kell húzni?

Avagy: a karikatúra, mém – a Btk. 226/A. § II. része

Jelen blog és rajz nem a képzelet szülötte, ha bárki magára ismer, az nem a véletlen műve.

A tudomány szerint az ember képi memóriája jobb, mint a szám- vagy szövegmemóriája. Sok férfi képes jól elmutogatni angol, német, francia, japán, kínai nőnek, hogy nagyon tetszik neki, ugyanez a férfi ugyanezt szavakkal nehezebben fejezi ki angolul, németül, franciául, japánul és kínaiul, és van, aki barátnőinek számáról is könnyen megfeledkezik a felesége előtt.

A viccet és tudományt félretéve, létezik a világban egy memóriabajnokságnak nevezett verseny, ahol az agyatléták különböző dolgokat bifláznak be (például összekevert pakli kártyáinak sorrendjét). A versenyzők egy része úgynevezett memóriapalotát használ emlékezetének turbósítására. A memóriapalota úgy épül fel, hogy a versenyző egy általa ismert épületnek – például saját lakásának – helyiségeit képzeletében bizarr képekkel népesíti be, azokat memorizálja, majd amikor a versenyen néhány perce van a felsorolt dolgok megjegyzésére, a tárgyakat a korábban kialakított képekhez párosítja.

Vegyünk egy példát: belépünk az előszobánkba, a fogas előtt Marilyn Monroe fogad felfújt szoknyával, bugyi nélkül. Menjünk tovább! Az étkezőnkben Hófehérke látható a törpék társaságában, akik csak kis szűk kötényt viselnek. A konyhánkban Hamupipőke vár egy pár üvegcipőben. A nappalinkban Rihanna álldogál egy szál mikrofonba öltözve, mellékhelyiségünkben Leonardo DiCaprio trónol szoknyában, és így tovább …

Aki megbotránkozott a képeken, joggal tette, mert az ókorban kitalált memóriapalota akkor működik jól, ha minél viccesebb, bujább és bizarrabb a kép. (Lásd: Cornificius: A szónoki mesterség – A C. Herenniusnak ajánlott retorika Kr. e. 86 körül.) Amikor a versenyen egy hosszú beváráslólista bemagolása a feladat – például portörlő, pezsgő, zseblámpa, kempingszék, macisajt – akkor a versenyzőnek csak össze kell kötnie valahogy a bevásárlólista tételeit a memóriapalota képeivel, hogy vissza tudja idézni őket. Valahogy így: belépek a lakásom előszobájába, ahol felfújt szoknyában Marilyn Monroe fogad, aki a portörlőt beteszi az esernyőtartóba. A konyhában Hamupipőke pezsgővel kínál a cipőjéből, a nappaliban a kötényes törpék zseblámpával lesnek be Hófehérke szoknyája alá. Rihanna a kempingszékről énekel pucéran, Leonardo DiCaprio a wc-n macisajttal takargatja magát, és így tovább…

Hamupipőke, Hófehérke és a törpék, jogi szempontból kevésbé problémásak, feltéve, hogy nem Disney figuráiként jelenítjük meg őket. Rihannát valószínűleg sok kamaszfiú képzelte már el hiányos öltözetben, ahogy Leonardo DiCaprio is keveredett már álombéli romantikus afférba leányrajongók álmaiban. A fantázia piszkával nincs baj, de a kempingszéken pucéran éneklő Rihanna képe vagy a wc-csészén trónoló macisajtos Leonardo DiCaprio képe problémás lehet, ha a memóriabajnok képzeletéből kilép a photoshop segítségével (magánindítványra egy évig terjedő szabadságvesztéssel büntethető), ha pedig nyilvánosságra is kerül, akkor két évig terjedő vétség is válhat belőle.    

Mondhatnánk, humortalanná vált a világ, ha már a photoshopra is óvszert kell húzni. A politikusokat nevetségessé tevő karikaturisták minimum erőszaktevők, a hangutánzó parodisták meg terroristák? Nos, nem egészen.

karika túrázók

A közszereplők és a velük egy kalap alá eső személyek természetesen többet kötelesek elviselni, mint az átlagemberek, ugyanakkor ők sem mindent. Nem kötelesek elviselni, ha emberi méltóságukban sértik meg őket: például állatként ábrázolják, vagy meztelenül, megalázó pózban. Vagyis a becsület csorbítására alkalmas hamis hang- vagy képfelvétel készítésének vétsége vagy azok nyilvánosságra hozásának vétsége, nem a karikatúrát vagy a mémet rendeli büntetni, hanem a másik ember becsületének tudatos sárba tiprását.

Az erkölcsi iránytű itt is utat mutathat a büntetőjog útvesztőjében, vagyis ideje, hogy bocsánatot kérjek Rihannától és Leonardo DiCapriótól, továbbá engesztelésül felhatalmazzam őket, hogy engem meg alsónadrág nélkül képzeljenek el, ahogy a Szabadság-szobor koronáján egyensúlyozom… bár sok örömük nem lesz benne.

Végem